那个原本隶属科学的少年……


by flower-pot
两款LOGO,还在增多中~请您自由选用~可以留言给我和我交换LOGO哦~~~(跟小V学的~~置顶的方法很囧但是很实用!于是我学会了……)

昨天说实话是被打击了……画了很像小动物的小3,但是所以人看到的反应都是“啊颜色好像鸭葱啊”……超级打击的……我过去看了一下千年的封面,啊貌似是这个样子……怎么会搞成这个样子啊难道是因为太喜欢那个封面搞得太根深蒂固了么……(自我反省中)
今天顶住压力继续画了ABE君,大家的反应是“好小~~好受~~”我是没有办法了啊只能画成这个样子了。虽然是这样一个语气但是却完全没有反省的意思,我就是喜欢家养小动物的感觉啊哈哈哈……

LOGO是一个系列的西浦小动物~一共现在是草稿完成了9张了,但是很不幸荣口君我画坏了,所以要重新来~那些图片预订作为新刊的赠品,会做成书签的模式,因此在发行前就不能放图出来了。赶稿持续无力中,今天描了多少P自己也不知道了,大概明天可以完工进入贴网阶段吧。

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# by flower-pot | 2009-02-23 21:19 | 绘MEMO

十色的季节

今天中午我走在这条熟悉的路上,想我多少年前是如何飙着自行车赶在预备前五分钟冲进车库。然后我突然又想到了,多少年前那个春天,我怎么算计着时间,为了在某个地方能预见某一个人。我是这样一个猎手,悄悄地出没着,看着那些我觉得很美好的事物,像是幻灯片一样闪过了。其实我一样满足。
我已经很久不能体会这样一个春天的味道了。伫立在道路边多年的杨树梢,有了一些新的季节的味道。我想起顾城那句诗,“每当我失去一条臂膀,都睁开一只眼睛”。现在那棵杨树再也不会失去臂膀,而它原来那些眼睛,依旧在路边看着我走过了,没办法为它停留。
空气中,我等候那些熟悉的味道。我在这种空气中长大,却还想回到这种味道中去。虽然,我遇到了这种空气中不曾存在的人,他们很重要,但或许我更喜欢当初那种无知的美好,还可以等待,等待自己遇见哪些人。而不是,已经开始怀念哪些人。
春天,我很喜欢。其实所有的季节我都喜欢。只要是有生命的季节,我都很喜欢。人所遇到的这些事往往不能在一开始就感受到美好。一开始感受到美好的东西,回忆里会变成奢侈——那再也不能负担的痛心。就像那个春天我计算着时间出现在那个路口的时候,心跳得太快了。后来我的心再也没有这样跳过,所以,那个时候对于我,真的太奢侈了。
十几天前我突然觉得时间溜走后,再也不会回来了。因为即使自己再努力地不去改变,其他的一切也都变了。我只能抱着过去那种心情走在陌生的街道上了,对昨日的呼叫无人接听。
你说过要让我陪你看《秒速5厘米》的。但是后来你只是又在一个孤独的下午来到了我的身旁,告诉我你要走了。于是你走了,留下了现在这陪我画画的工具,和你那种遥远的留恋。秒速5厘米,每分3米,每小时180米,每天4320米……而你离开我多少天了,我已经是追不上你了吧。
有你的季节很短暂,对我来说太奢侈。
但是我还是经常回忆,因为所有季节都有你的影子,我不能想象如果没有你,这些季节会不会依旧美丽。我或许有太多张不同的面孔了,或许都已经不知道什么样的面孔才是真正的自己了。但是这样活着真的不累,这是只为了更轻松地活着罢了。然而即使这样,即使我已经不知道怎么去面对你,我依旧很想念你。
这样的季节已经不属于我了,我的所有季节被遗失在一个遥远的角落,只有一棵槐树为伴。当我路过它的身边,我又会有怀念,又会有生命。我呼吸它的气息,微笑:
“这样十色的季节。”

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# by flower-pot | 2008-02-27 15:24 | 感想


逃避工作的唯一手段啊……就是画59……
原因有2:
1,顺手
2,莫名其妙的有爱……

今天继续是描线的噩梦,新买了针管笔但是昨天好不容易手不抖了今天又开始抖了。昨天看了那么多话大振竟然依旧没有影响画风,太神奇了~或者说太疲劳了都导致自动屏蔽了…………
不知道今后是否会有人注意到这个赶稿途中开小差的人的怨念,希望您在那个时候保佑现在的我……(这管用么-_-|||)今天描线进行到了第12P理论上说是过半了,但真正的战斗其实还没有开始(哭泣)。

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# by flower-pot | 2008-02-22 19:24 | 绘MEMO

我只是来贴图的



我今天就是来贴图的啊……这全是代码的操作要我死啊……我学计算机为什么还那么讨厌这些麻烦的东西啊…………我好无力啊啊啊…………
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# by flower-pot | 2008-02-22 04:27 | 绘MEMO

卒业式,入学式

理论上讲……这个时候应该针对未来做一点展望的……没错,展望。

在经历了漫长时间的等待和继续后 ,自己算是对自己的那些平淡的人生厌弃了吧。每天重复着和昨日一样的人生轨迹,平淡的,稳定的,似乎就应该这样,没有什么理由,也不会有什么离开它的借口。虽然,有时候这样的生活都是别人所羡慕的,但是却不是我所希望的。
重复了很多次的失败后,我再一次决心向前继续。不是为了那些无谓的期待,而是为了曾经有的梦想。哪怕只是祭奠也好,也让我安心地去相信,这个自己其实正在犹豫的真理。
在去年的春季快走到尽头的时候,我彻底地看到了人间那么多无奈的事情……在自己的梦想出卖了自己的内心甚至是灵魂的时候,原来很多事情其实并不能像一句“我能理解”那样真正被包容。于是,我依旧是一个人,觉察自己的渺小,同时,为了这份渺小而默默地活着。
然而我却是个如此可笑的,不肯认输的人。
当我说“让我们一起也去做点什么吧”的时候,那些我所珍视的人只对我说了一句话,“好啊。”我直到现在都不知道,为什么自己会被人所信任呢?在我懦弱了这么多年只后,我难道真的可以从这份懦弱中毕业了么……

选择了改变自己的人,依旧不知道现在她所走的这一步是对是错。但是她还是这样迈出了这一步,而且相信自己的心和希望。
她不会忘记她无法入睡那个无声哭泣的夜里,那句只说给了自己的决定。她原来是这样一个倔强的人,她自己竟然都不知道。当她拿出了时间表逼迫她的好友们开会的时候,她自己都不知道她到底是怎样有了这样的力量。
依旧是这个季节,她确信她毕业了。

————semillon上
暨本BLOG开幕辞
SPECIAL THANKS:VERUS君~

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# by flower-pot | 2008-02-21 03:29 | 感想